恋しすぎだってば。

と、突っ込みたくなるくらい。

今日、あれから約1ヶ月ぶり？に、駅で遭遇したのです！
と言っても、正確には会ってないんですけど。。。
わたしのほうが早く電車に乗っていて、
彼のほうがちょっと駆け込み乗車。
となりの車両で、「あ！」と思ったのです。
もう「わわわわわわ！！！」って感じ。心の中は。笑
目的地まで一回乗り換えがあるので（ホームの向かい側）
そこで声をかけようと思ったのですが、、、なんとなーくかけられず。
彼はイヤホンして本も読んでいたし、なんかオーラが・・・近寄りがたく。
ふだんはそんなことないんですけどね。。。

で、目的地のホームで顔あわせれば・・・と思っていたのですが
スタスタスターと、抜かされちゃいました。
抜かされるときに声かければよかったんでしょうけど
なんとなーく出社時間も迫っていて急いでる雰囲気もあったし、
やっぱりイヤホンしてたし、なんだかどうも勇気が出ず。
エレベーターもぐんぐん歩いて上ってっちゃって。


肝心の彼は、気づいていたのかいなかったのかわかりませんが。
気づいてなかったと思いたいなー。
だって、気づいてるのに声かけないってのは、いい反応じゃないですもんねー。
なんか声かけるの面倒だな、とか、会話ないしーとか、なんかマイナスな感じ。
たまに自分がやっちゃうので・・・
（会社の顔見知り程度の方とかだと、気づいても気づかないフリとかしちゃう）
そういうのだと悲しいから、彼は「気づいてない」と思いたい。
もし気づいてるんだったら脈なし決定だよーーー、と思ったのでした。

うーん、ケータイにメールしてみよかなー。
今日お見かけしましたよ、的な？
それってなんか変？やりすぎ？する必要ない？

それにしても、どんだけ恋しちゃってるんだわたし。
声かけれないって・・・。いい歳して。
恋しすぎ！
たーすけてー。笑

恋の不思議。

あいかわらず、恋中。
片思いですがね、真っ只中。笑
毎日会えるわけじゃなく、たまにしか会えないのがまた良いのかも。

ここ1年のわたしったら、男の子の後輩たちに
「myacoさんは何年くらい恋を休んでんですか」と言われちゃうくらいの
だめっぷりだったのですが・・・（自分では何も変わってないと思っていたが）

なんとここ1週間・・・

美容室へ行けば「髪質がやわらかくなってるんですけど、何かしました？」

エステへ行けば「肌質が変わりましたね、なんかしっとりしてるっていうか」

会社の電話に出れば「あれ？なんか声変わりました？つやっぽいですけど」

社内ですれ違えば「あれ？ちょっと痩せてない？」

と、そんなことを言われっぱなし。
これは完全に恋の力だと思いました。
だって、なーんにもしてないもん。
想い人ができただけ。笑

よく、恋をすると綺麗になるって言うけど、ほんとなのかもねーーーって思った次第でした！


肝心の想い人とは、前回ブログUPしてから、ぜんぜん会えてません。
（まだ）メールや電話で連絡を取り合う仲ではないので
仕事以外で会うことはないんだけど・・・
でも、自宅の最寄駅がいっしょだから、会えるのではないかと期待して
早起きもできちゃいますー。
と言っても、こないだ偶然会っただけで、けっこう長く住んでるのに
一度も会ったことないですからね。笑
現実はそんなもんですね。

アハハハハ。

もしかしてこれは。

恋？
うん、恋だ。
恋だよ、これは。

って感じです。
この夏、ほんっと仕事ばっかりしていました。
そのため、ブログに更新するようなこともなーにもなく、放置してしまい。
仕事して帰って寝て起きて仕事帰る寝る起きる仕事・・・の繰り返し。
その分、仕事はかなり軌道にのり、ノリノリ状態ではありますが。
ノリノリ状態も疲れてきたころに（やっぱり何するんでも体力って大事ですね）、
恋の予感到来。

なんていうか、懐かしい感じなんです。
前の彼に片思いしていた頃（片思いじゃない時なんかあったのだろうか・・・笑）と
同じような気持ち。
いままでちょっと恋かも？とか言っていた人たちとは別の仕事関係者なんですが、
同じ職場とかではなく、まーなんていうか、取引先でもないですけど、そんな感じのひとで
実は1年近く前から仕事上で付き合いはあるものの
ぜんぜん意識してなかったどころか、そんなふうに思ったこともない。
いつも小奇麗にしてるなぁ、お金持ってんだろうなー、とかは思っていましたが。笑
年上だと思ってたんですが、年下だったし。（1コだけど）
なーんにも思ってなかったんですね。
というより、そんなに接点なかった。
1ヶ月に1回会うか会わないかだったもので（しかも仕事場の私のデスクで挨拶程度）。

きっかけは・・・
先月、私がどうしても行きたいと思っていたライブがあって
でもチケットが取れなかった。そんなことをデスクで後輩女子につぶやいていたら
その彼がやってきた。その彼は音楽関係の方なのですが、別に何を期待したわけじゃなく、
後輩女子との話の延長で「行きたかったんですー」って言っていたら
「とれるかもしれないですよ」と言ってくれて、チケットを手に入れてくれたのです。
そんなことがあっても、そのときはまったく意識していなかった。
正直、ラッキーと思ったくらいで・・・。

しかし、そのライブの前日、同僚と行った夜の居酒屋で彼にバッタリ。
彼も職場の同僚の方ときていました。
そこで、「ライブ明日ですねー」みたいな会話をしたのですが、
そのとき、私ったら本当にひどい格好をしていて・・・。
疲れていたのもあり（恋モード完全OFFなのもあり）、ダボダボジーンズにトレーナー。
トレーナーって今は言わないか。笑　スウェット？
※注　職場はドレスコードがありません。

しばらくは彼にまったく気づかず、同僚と愚痴あり何なりでしゃべり倒していました。
そこに、遅れてもう一人の同僚が到着。
なんと、その同僚が私の後ろの席に座っている人に挨拶を！
え？と振り向いたら、彼。
お互い「えーーーー！」と。
なんかその瞬間、私すっごい恥ずかしくて、顔が見れなくて
「や、ほんと恥ずかしいです、こんな姿で、なんかすみません」とか言いまくるという。笑
そして、「今度飲みましょうね」と社交辞令程度に言い合って短い会話を終えました。
そんなやり取りの次の日、ライブが終わってケータイを見たら・・・
彼から仕事でやり取りしているメールアドレス（ケータイに転送している）に
「昨晩は驚きましたね。ライブ会場には無事たどり着けましたか？」と一言メールが。
なんだかそこから急速に意識しちゃいました。

その後、いろいろ仕事のやりとりを理由にケータイメールのアドレスを聞き出し
まだ完全なプライベートの内容のメールはしていませんが
ケータイアドレスでもちょこちょこやり取りでき始めていた頃・・・でして。
そうしたら自分にも変化が・・・。
サボりっぱなしだったのに、化粧を毎日しっかりするようになってみたり
服も気にしちゃって、ダボダボジーンズにトレーナーな日はナシ。（そもそもナシだけど・・・）
体型まで気になりだしちゃった。

これって恋じゃない？？？と自分に問いかけていた昨日。
なんと、ものすごいことが！

朝、出勤しようと最寄り駅のホームで電車を待っていたら、左から人影が。
ふと横を見ると、その彼！
お互いに、エーーーーーーーーーーーーーーー！でした。
なんと最寄り駅が一緒だったのです。
向こうが先に気づいていたようで、「なんか、よく会いますね。笑」と。
その日は一緒に出勤。（会社の最寄駅も同じ）
なんか久しぶりに緊張しちゃったりして。いい歳して恥ずかしい。
さらに、たまたまその日の夕方に仕事の用で電話したのですが、会話の終わりに
「じゃあ、また朝の電車で」と言われてちょっとキュン。

まさかの偶然を、もしかして運命？と思う時点でもう恋だな、こりゃ。

年齢も年齢になってきてるんで、変な期待はしませんが。
久々の恋を素直に楽しみたいと思ってます。

恋モードON！です。
また更新増えちゃうかも。笑
そして長文になっちゃうなー、私。

放置してました。

お久しぶりです。
しばらく放置してしまっていました。

毎日暑い！！
みなさま、体調は大丈夫ですか？？？
わたしは、体調も崩さず、元気に仕事ばかりしています。
ほんとうに仕事ばかり。
でも、これも今だけのことかもしれないので
仕事をがんばりたいときは、それだけ考えてやろうと思っています。

恋モードのスイッチがなかなか入らないのです。笑
でも、恋モード、スイッチONするまでは仕事に集中！
なんだか今、調子がいい気がします。

2ヶ月前に書いていた、同僚とも仲良くやっていますが
二人きりでいても、恋っていう雰囲気にはならず。笑
なにかきっかけがないかな～とのんびり待っています。
まあ、、、彼じゃないかもしれないしね・・・。
ほかにいるかもしれないし・・・。

と、そんな感じなのです。笑
この夏は、仕事にあけくれてます。

わたしに合う恋を。

ここしばらく、彼のことが過去になっている気がする。
そもそも過去の話ではあるんだけど
ついに吹っ切れたような・・・？
もう期待しても後悔しても、わたしにはなんのプラスもない。
わかってたけど、改めてわかった気がする。

この1ヵ月、仕事が忙しくて周りが見えないほど集中していた。
でも、この「仕事」がよかったのかも。
きっとあの時、もしもわたしが彼と結婚とかしていたら
この「仕事」をやることはなかっただろうって思ったから。
仕事だけで一生が終わってしまうのはあまり望まないけど
あの時じゃなかったんだな、イコール、彼じゃなかったんだ。
何度もおなじことばっかり言ってるけど。笑
今度はホント。

「好き」とは言わないまでも、なんとなく気になって
一緒にいると、話してると楽しくて、
まさかここにいた！？と思うような男性を見つけたりして。
恋するキモチではないんだけど、でも、この人となら未来は想像できるかもと
思ったりもしている。ずーっと前から知ってる仕事の同僚です。
よく仕事でケンカもします。だからなんか安心するのかも。
飾らずにいられるから。カッコつけずにいられるから。
そういうほうが、わたしには合ってるんじゃないかなー。
ま、また勘違いかな？笑

とにもかくにも、これからは、わたしに合う恋をしたい。
わたしに似合う恋って言うのかな。
背伸びしなくていい、我慢しなくていい、自然な恋。


なんか吹っ切れたところで、また「恋愛偏差値」が見たくなった。
ドラマ大好きっ子。
あのドラマはほんとに好き。元気になる。
唯川恵さんが好きなので・・・（原作がすべて唯川恵さんの小説）
オススメなのです。

思い出になるのかな。

昨日、彼のマンションがあった駅を通過した。

わたしの普段の生活圏にはない場所だから、1年ぶり。
それこそ、最後に別れ話をしたのは今日だったんじゃない？って思った。
あれからまる1年。
たまたま仕事である場所へ行くために、駅を通過しただけ。
でも、駅が近づいてくるとキューっと締め付けられるような感覚になった。
もう、あのマンションには住んでないだろう。
いまは、どこに住んでるのかも知らない。
でも、楽しかった頃のことを思い出して、キューっとなった。
あのとき、こうしてれば・・・こうしてたら・・・って、また「たら・れば」エンドレス。
まだ好きなの？って自分に問いかけたくなる。
もう、あっちは結婚までしているのに。
たった1年で。
たった1年でこんなに変わるんだ。
わたしは何も変わってないのに・・・。ため息だなぁ。
関係が続いていたころの1年は、去年の今日も一緒にいたなぁって
いまもまだ一緒にいられるのが嬉しいなぁって
もう1年経ったんだーって、幸せを噛み締めるような日々だったのに
この1年は、なんかすごく長くて、時間に置いてかれた気分。

まだ「好き」ではないけど、どうしても「消えない」存在。

消えてくれない。


そして、さっき、彼と共通の知り合いのブログをたまたま読んだら
「昨日、偶然、●●（地名）の店で彼夫婦に会った」と書いてあった。
こんなタイミングって・・・。
普段そんなに細かく見ているわけでもない知人のブログなのに
たまたま導かれるように見たら、たまたまそんなことが書いてあって
なに？この巡り合わせ！

周囲に「彼夫婦」と呼ばれていることが、ドスンとくる。
「彼」が単体じゃないってことを、思い知らされた。
わかってたけど。もちろん、わかってたけどね。
元気に暮らしてるんだ。
いまもあの街で。

ノスタルジア。

彼の誕生日があったせいか、今になってまで
「たら・れば」ばかり考えてしまう。

あのとき、こうしてたら
あのとき、こう言っていれば

そんなこと考えても仕方がないし、もう1年近くも経っているのだから
割り切ってやっていかなきゃと思っていたのに。
最近は、なぜか夢にも出てくるし、思い出してばっかり。

映画のＣＭで流れる、「忘れることなど　できると思うの」っていう歌詞を聴いて
いっきに引き込まれてしまいました。インディーズ時代の歌なのですね。
ノスタルジア。

そうだよね、忘れることなんかできるよ。

一番ぐっときたのは、
「やがて訪れるステキな未来に　あなたの姿はもう見えない」って歌詞。
いまのわたしには、すごく切なく、同時に元気の出る曲です。



忘れることなど　できると思う。
きっとわたしも。

気になる日。

ずいぶん放置しちゃってました。

そのあいだに、わたしは誕生日を迎え、また一つ歳を・・・。
予定では、彼（元）とうまくいってそろそろ結婚のひとつやふたつ・・・くらいの
気持ちでいたはずの歳になりましたが、人生そううまくはいかないもので
描いていた夢は、いまや完全な妄想になりました。
過去のことです。もう。

でも、彼の誕生日は、やっぱり気になる日です。
というか、特別な日。
この日を心待ちにしているような気持ちはなくなったけど
会社で「今日何日だっけ？」と聞いて「●日ですよ」って言われたとき
「あ」と思った。
彼の誕生日だって。
そろそろ振られて１年。
なんにも変わってなくて、なんにも成長してないな。
仕事が忙しいからって理由で、何も見ようとしてこなかったな、と思う。
彼も結婚したことだし、わたしももっとちゃんと自分を見てあげなきゃな・・・。

今年の誕生日は、きっと、はじめて２人で祝う誕生日で
新居でごちそう作ったり、ケーキ食べたりすんのかな。
誕生日なんて祝っても喜ぶような人じゃなかったけど
きっと生涯を共にすると決めた人に祝われたら、喜んだりするんだろう。
複雑な気持ち。
消化できない気持ち。

もっと、わたしはわたしを見てあげなきゃ。

でも、やっぱりわたしにとって特別な人が生まれた日だから。
誕生日を少なくとも祝えた去年までとは、何もかもが変わったけど
聞こえないところで、「おめでとう」くらい言ってもいいかな。
わたしが祝っても喜ぶような人じゃないけど。

女というのは。

めんどくさい！
職場ですが・・・
やっぱり女同士って大変ですね。
うーん、何が何って詳しく書くことはしませんが
思わず叫びたくなるほど「めんどくさい」ことが多いです。近頃。
仕事なんだからさ～って思ってしまう。
もっとドライにいけたらいいんですけどね・・・。

恋の予感を感じたりした日々もありましたが
やっぱり特に進展もせずの毎日を過ごしてます。
たまに、彼のことを思い出しては
ウェディング写真が頭をよぎったりします。
そして、通勤時などに会ったらどういう反応しよう？と考えてみたり。笑
はやく、新しい恋ができればいいなと思います。
恋に対しては、すっごく前向き！
しかし、先ほど今年の自分のバースディが日曜日と知って落ち込んだ。
あと１ヶ月ちょっとじゃ、過ごす相手も見つかんない。
またおひとり様だな～って思ったりしてます。


※コメント欄に迷惑なものが増えてきたので
　承認をつけました・・・。

見ちゃった。

彼のウエディング写真。
衣装合わせのときのだと思うけど・・・。
昨日、前職の同僚（男）と会って、
ご飯食べに行って、わいわい語らってたとき。
見ちゃった。
っていうか、見せられちゃった。

「ふーん。」

それが感想。
なんか、相手の方はわたしが知っている時よりも、キレイになった気がした。
なにがなんだって、それが悔しかった。
わたしよりひと回り以上も上なんだよなぁ。
記憶では、もっとオバサンの印象だったんだけど。恋は人を変えるのね。
昨日会った元同僚はとっても仲良しだったので
彼とわたしのことも初期から知っていた人。
片思いのわたしを応援してくれていた人。
だから、なんか色々聞いちゃった。
前職場でも、やっぱり話題にはなっていたと。
彼もわたしも前職場はもう3年前に退職してるけど、
相手の方はまだ在籍していたので（今回寿退社）
このウエディング写真を見せながら「高笑いしてた」ってさ。
そうですか。
よかったね。
きっと幸せなんだろうね。
そのポジションにいるのは、きっとわたしだって思ってたのにな。
写真を見ても、彼の隣に写っているのはわたしだったはずなのにって。
そんなこと考えちゃって。
「傷」にはなっていない気がするんだけど、
（写真とか見ても痛くないし、しみる感じがしないから）
なんか「青アザ」って感じ。
押すとちょっと鈍い痛みがくる感じ？
よくわかんないけど、そんな感じなのかなー。
ショックは受けてないよ。
わかってたから。
泣きもしない。
普通。
でも、やっぱちょっと悔しいかな。
悔しい。
うん、「悔しい」が適切かな。

彼に、選ばれなかったことも
彼が、順調に幸せなことも。